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PIADINHAS p/ relaxar... poste a sua vc tbm...
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Pezao
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MensagemEnviada: Sex, 29 Out 2010 12:20 pm    Assunto: Responder com Citação

boa, esse ja tinha visto, mas mt boa!
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penasurf
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MensagemEnviada: Qua, 01 Dez 2010 12:19 pm    Assunto: Responder com Citação

1) O Balão

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua
surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu: - Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem: - É simples, Você me deu uma resposta técnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem: - Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

______________________________________

2) Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela
parede?
O estagiário: - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico: - Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

______________________________________

3) Dúvida de Presidente

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na
maior dúvida se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de
casado, é trabalho ou prazer?
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
- Para o presidente, transar com a mulher dele depois de
25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o
estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o
presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O rapaz imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O advogado chefe, impressionado pela agilidade e
convicção da resposta do rapaz, indaga.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta
segurança?
O rapaz, que é estagiário, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer....

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Vitinhuu
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MensagemEnviada: Sáb, 11 Dez 2010 2:25 pm    Assunto: Responder com Citação


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HerrKreiss escreveu:
HerrKreiss, uma bela voz presa em um corpo de Modelo.
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BalaQuente
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MensagemEnviada: Sex, 08 Abr 2011 12:36 pm    Assunto: Responder com Citação

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!

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MensagemEnviada: Sex, 08 Abr 2011 12:36 pm    Assunto: Responder com Citação

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
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MensagemEnviada: Sex, 08 Abr 2011 1:35 pm    Assunto: Responder com Citação

BalaQuente escreveu:
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. muito boa.
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Testai
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MensagemEnviada: Qui, 14 Abr 2011 9:45 am    Assunto: Responder com Citação

Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes, MG.
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:
- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse:
- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde. Os dois frango pode dexá que eu seguro
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MensagemEnviada: Qui, 14 Abr 2011 9:52 am    Assunto: Responder com Citação

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era dentre eles o mais sacrificado, aquele que mais trabalhava.

A vaca se vangloriava:

"Dou 50 litros de leite todos os dias, alimentando muita gente com proteína de alta qualidade. Por isso, não tenho dúvida: eu sou a melhor"!


A formiga responde:

"Não se iluda! Eu trabalho dia e noite, verão e inverno. Apesar da minha atividade não ser considerada relevante quanto a tua, eu posso carregar 52 vezes meu próprio peso; por isso, eu sou a mais sacrificada, pelo bem da minha comunidade"!















































Por que Ráios você está descendo o texto, boiolão? Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
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Editado pela última vez por Testai em Qui, 14 Abr 2011 10:18 am, num total de 1 vez
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MensagemEnviada: Qui, 14 Abr 2011 10:16 am    Assunto: Responder com Citação

Conto Curto
Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma...
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MensagemEnviada: Seg, 16 Mai 2011 2:21 pm    Assunto: Responder com Citação

kkkk Boas testai ....
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MensagemEnviada: Seg, 16 Mai 2011 2:25 pm    Assunto: Responder com Citação

O que é um peido para quem está todo cagado?


A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos conhecido.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra verídica que ele fez numa viagem para Miami.


Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e
tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e
que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do
aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha
começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto
falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos
levará em torno de 1hora, devido a obras na pista'.

Aí o urubu ficou
maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para
segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a
qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era
história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico). kkkkkk Gargalhando




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UM DUELO, UMA BATALHA, NÃO SÃO PRA SER VENCIDO APENAS ,
SÃO PARA SER ETERNIZADOS SEMPRE.
Se podes fazer o BEM , porque perder tempo fazendo o mal.

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MensagemEnviada: Ter, 17 Mai 2011 11:11 am    Assunto: Responder com Citação

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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MensagemEnviada: Qua, 18 Mai 2011 6:40 pm    Assunto: Responder com Citação

Dra.Lucia responde.



Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

____________________________________________


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

_________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

__________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

_________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
_________________
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Capacetebrazil
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MensagemEnviada: Qua, 18 Mai 2011 9:59 pm    Assunto: Responder com Citação

O PAPA E OS 3 GAÚCHOS

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo?

Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro
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MensagemEnviada: Ter, 16 Ago 2011 12:04 am    Assunto: Responder com Citação

> POTENCIALMENTE E REALMENTE

>
> - O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o
> filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
>
> - Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
>
> - O pai pensa um pouco e responde:
>
> - Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se
> por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
>
> Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares
> ela faria amor com Brad Pitt.
> E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de
> dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as
> respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
>
> Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
> - A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por
> 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas
> vezes.
> - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de
> uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
> - E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de
> dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
> - Então o pai respondeu:
> - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa
> família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o
> que temos, são duas putas e um viado.

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MensagemEnviada: Ter, 16 Ago 2011 8:31 pm    Assunto: Responder com Citação

uhuaauhahuhauauhuhauhauhahuahuahua

muito boa! Gargalhando
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MensagemEnviada: Qua, 17 Ago 2011 9:28 pm    Assunto: Responder com Citação

Um Dentista morreu e foi parar no inferno.
Chegando lá o coisa ruim se espantou de ver um dentista naquelas bandas (eles nunca apareciam).
O dentista conformado falou para ele :
" Já que estou aqui quero trabalhar, vou fazer o tratamento dos dentes deste povo todo.Só tem dente estragado".

O demo então deixou ele fazer o que queria.

Um tempo depois Deus descobriu o equívoco e ligou lá para baixo...

- Soube que você tem um Dentista aí embaixo, isso é um erro, os dentistas nunca vão para o inferno,já sofrem bastante na terra.

Ao que ele respondeu...

-Deus, vou contar uma coisa , desde que ele chegou aqui as coisas melhoraram muito.Ele tratou todo mundo,fez plano de saúde,spa dental etc.Está ótimo agora.Não vou liberar ele não

- Deixa de besteira e faça o que estou mandando, diga para ele subir agora mesmo!!!

- Não!

-Olha se ele não subir imediatamente vou processar você.

Ao que o coisa ruim respondeu...

-Vai mesmo????? Quero ver você conseguir um advogado aí em cima!!!!
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MensagemEnviada: Qua, 17 Ago 2011 10:15 pm    Assunto: Responder com Citação

hehehehehehe.... esse é o destino de todos os advogados =D
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MensagemEnviada: Qua, 17 Ago 2011 11:16 pm    Assunto: Responder com Citação

De Publicitários tbm
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MensagemEnviada: Qua, 14 Set 2011 5:47 pm    Assunto: Responder com Citação

O marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria ?

E a esposa respondeu: - Eu pegaria metade da grana que é o que eu tenho direito e cairia fora.

Aí o marido pegou o bilhete ...

- Taí, ganhei 12 reais na Loto fácil. Pega 6 e VAZAAAAAA!!!
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