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PIADINHAS p/ relaxar... poste a sua vc tbm...
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Vitinhuu
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MensagemEnviada: Qui, 10 Dez 2009 2:55 pm    Assunto: Responder com Citação

Prova de Matemática - Estado do Rio de Janeiro


Nome do aluno: _____________________________________
Facção à qual pertence:_______________________________
Favela:_______________________________________

l.) Pindoca tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Pindoca gasta 13 balas.

Quantas rajadas poderão disparar até descarregar a arma?
________________________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de
Bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
________________________________


4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
________________________________

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4.

Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
________________________________

6.) Pipoco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00.

A mulher dele está gastando esse dinheiro à razão de R$ 50,00/mês.

Quanto dinheiro vai restar para Pipoco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 .

Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o
percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?


BOA PROVA! FÉ EM DEUS!
OBS.: Aê, maluco, o bagulho é doido!!! QUEM COLAR VAI PRA VALA!!!
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HerrKreiss escreveu:
HerrKreiss, uma bela voz presa em um corpo de Modelo.
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MensagemEnviada: Qui, 10 Dez 2009 4:52 pm    Assunto: Responder com Citação

Jah fiz uma dessa! Gigante c/ ctz jah fez tbm!
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Tche
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MensagemEnviada: Ter, 13 Abr 2010 2:09 am    Assunto: Responder com Citação

Uma mulher perguntou ao Mestre:
"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

O Mestre respondeu:
"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
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MensagemEnviada: Seg, 26 Jul 2010 7:45 pm    Assunto: Responder com Citação

hahahahahah...essa é tua TCHÊ...

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa,
sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo
o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim, seu Samir.

- Jacira abre borta pra Samir.

- Mas seu Samir... Estou nua!

- Jacira, abre borta pra Samir.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira quer foder com Samir?

- Mas seu Samir... Eu não sei...

- Jacira quer foder com Samir?

- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...

Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!
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MensagemEnviada: Seg, 26 Jul 2010 7:48 pm    Assunto: Responder com Citação

puta merda
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Você está satisfeito com a vida que leva ?"


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MensagemEnviada: Ter, 24 Ago 2010 12:17 am    Assunto: Responder com Citação

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.
Legal
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MensagemEnviada: Qua, 01 Set 2010 10:37 am    Assunto: Responder com Citação

Duas mulheres conversando:



- Como foi sua transa ontem?



1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,

depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava

dormindo! E sua transa, como foi?



2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e

depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora

de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim,

ainda conversamos durante mais 1 hora!





Dois homens conversando:



- Como foi tua trepada ontem?



1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei

uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?



2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de

pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A

comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para

pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para

casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a

acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o

bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira

irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela

minha mulher com uma infindável conversa fiada.

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MensagemEnviada: Qui, 02 Set 2010 10:09 am    Assunto: Responder com Citação

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
Oo

- Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...

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MensagemEnviada: Qui, 02 Set 2010 10:53 am    Assunto: Responder com Citação

Gargalhando
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MensagemEnviada: Sex, 10 Set 2010 3:46 pm    Assunto: Responder com Citação

DIÁRIO DELA:

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!


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MensagemEnviada: Sex, 10 Set 2010 5:18 pm    Assunto: Responder com Citação

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MensagemEnviada: Sáb, 11 Set 2010 7:07 pm    Assunto: Responder com Citação

O médico recém casado estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira,

e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um cartão postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram e um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa lhe disse:

- Você recebeu um cartão postal de Belo Horizonte (MG) e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele então leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Imediatamente foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista então perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Que eu saiba, ele apenas leu este cartão postal:








"Cinco pães de queijo: três com linguiça e dois sem".

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MensagemEnviada: Qua, 15 Set 2010 11:34 am    Assunto: Responder com Citação

Peito e culhões


Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Há uma distinção médica clara. Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte.

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MensagemEnviada: Dom, 19 Set 2010 6:46 pm    Assunto: Responder com Citação

Argentina declarando guerra a China...


Existe algo maior que o ego Argentino?





Após uma consulta popular hecha em la Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:




- "Chinos de mierda , maricons : les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 52.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
- "Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados. "

Ao que respondem os argentinos:

- " Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

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MensagemEnviada: Seg, 20 Set 2010 7:08 pm    Assunto: Responder com Citação

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!
===========================

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
=================================

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
=================================

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
=================================

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
=========================================

7. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
====================================

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
===================================

9. VAI MORRER...
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
======================================

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MensagemEnviada: Ter, 21 Set 2010 8:37 am    Assunto: Responder com Citação

Muito boas....
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MensagemEnviada: Ter, 28 Set 2010 9:47 am    Assunto: Responder com Citação

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
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MensagemEnviada: Ter, 28 Set 2010 5:10 pm    Assunto: Responder com Citação

hauahauahauahauahauahaua.... Muito feliz
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MensagemEnviada: Sex, 29 Out 2010 11:21 am    Assunto: Responder com Citação

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma
loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe
diz:

- Depois a gente se vê, ok?

E vai embora.

A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:

- Você pode me explicar quem diabos é essa?

- É a minha amante..., responde o marido calmamente.

- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou
contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em
conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à
Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na
garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de
26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas
porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.

- Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os
honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque
você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas
minhas várias empresas.

- Mas, enfim, a decisão é sua...

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por
uma morena deslumbrante.

- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? - pergunta a esposa.

- É a amante dele. Responde o marido.

- Ah!!!

- A nossa é bem mais bonita, né amoooor?

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MensagemEnviada: Sex, 29 Out 2010 11:28 am    Assunto: Responder com Citação

NO DIA 02 DE JANEIRO DE 2011, UM SENHOR IDOSO SE APROXIMA DO PALáCIO DA ALVORADA E, DEPOIS DE ATRAVESSAR A PRAçA DOS TRêS PODERES, FALOU COM O "DRAGãO DA INDEPENDêNCIA" QUE MONTAVA GUARDA:

"POR FAVOR, EU GOSTARIA DE ENTRAR E FAZER UMA ENTREVISTA COM A PRESIDENTE DILMA."
O SOLDADO OLHOU PARA O HOMEM E DISSE:
"SENHOR, A SRA. DILMA NãO é PRESIDENTE E NãO MORA AQUI ."
O HOMEM DISSE: "ESTá BEM", E SE FOI.

NO DIA SEGUINTE, O MESMO HOMEM IDOSO SE APROXIMOU DO

PALáCIO DA ALVORADA E FALOU COM O MESMO "DRAGãO":

"POR FAVOR, EU GOSTARIA DE ENTRAR E FAZER UMA ENTREVISTA COM A PRESIDENTE DILMA."
O SOLDADO NOVAMENTE DISSE:
"SENHOR, COMO LHE FALEI ONTEM, O SRA. DILMA NãO é PRESIDENTE E NEM MORA AQUI."

O HOMEM AGRADECEU E NOVAMENTE SE FOI.

DIA 04 DE JANEIRO ELE VOLTA E SE APROXIMA DO PALáCIO ALVORADA E FALOU COM O MESMO GUARDA:
"POR FAVOR, EU GOSTARIA DE ENTRAR E FAZER UMA ENTREVISTA COM A PRESIDENTE DILMA."
O SOLDADO, COMPREENSIVELMENTE IRRITADO, OLHOU PARA O HOMEM E DISSE:
"SENHOR, ESTE é O TERCEIRO DIA SEGUIDO QUE O SENHOR VEM AQUI

E PEDE PARA FALAR COM A SRA. DILMA. EU Já LHE DISSE QUE

ELA NãO é PRESIDENTE, NEM MORA AQUI. O SENHOR NãO ENTENDEU?"
O HOMEM OLHA PARA O SOLDADO E DISSE:
"SIM, EU COMPREENDI PERFEITAMENTE, MAS EU ADORO OUVIR ISSO!"
O SOLDADO, EM POSIÇÃO DE SENTIDO, PRESTOU UMA VIGOROSA CONTINÊNCIA E DISSE:

"ATÉ AMANHÃ, SENHOR!!!" rsrsrsrs

ESSA E UMA CORRENTE QUE NãO PODE SER QUEBRADA...

POR ISSO MANDE PELO MENOS PARA 30 AMIGOS... SENãO...

TERá UMA PRAGA E FICARá COM DILMA E SEU BANDO POR

MAIS 8 ANOS...

MELHOR NãO ARRISCAR!!! EU FIZ A MINHA PARTE!!!
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