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PIADINHAS p/ relaxar... poste a sua vc tbm...
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MensagemEnviada: Ter, 04 Out 2011 10:09 am    Assunto: Responder com Citação

> O NEGÃO NO ELEVADOR...
>
> Um cara meio frangote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele
> entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do
> negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
> - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
> saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
>
> O cara frangote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns
> tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
> - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio
> desacordado responde:
> - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
> - Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
> pinto, o saco pesa três quilos,
> FELIPE COSTA, seu criado..
>
> - Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
> FIQUE DE COSTA, seu viado
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MensagemEnviada: Ter, 04 Out 2011 11:22 am    Assunto: Responder com Citação

kkkkkk...boa essa....rss
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MensagemEnviada: Ter, 04 Out 2011 3:22 pm    Assunto: Joãozinho - 03:00 horas de castigo... Responder com Citação

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas...Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!...
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MensagemEnviada: Ter, 04 Out 2011 7:37 pm    Assunto: Responder com Citação

Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro.

Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor.

As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância.

Levar pau até "em Tupi" ou ferro até "em Juá"?
decida vc Contente
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porque até a ultima gota de sangue eu vou lutar
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MensagemEnviada: Qua, 05 Out 2011 3:32 pm    Assunto: Responder com Citação

Tarzan

Jane explica tudo sobre sexo para Tarzan.
Isso ai que vc tem entre as pernas pendurado é uma roupa suja, e o q tenho aki entre as minhas pernas é a máquina de lavar, vc tem que lavar a tua roupa aki na minha máquina.
Nas cinco noites em seguida Tarzan lavou a roupa sem parar.
Jane cansada fala para Tarzan:
Não pode lavar a roupa todo o dia, pode quebrar e também sua roupa gastar!
Tarzan ficou decepcionado e fica 1 mês sem lavar a roupa.
Já preocupada Jane pergunta o q aconteceu:
Tarzan não quer mais lavar roupa?
Tarzan responde!
Tarzan aprendeu lavar roupa na mão mesmo.
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MensagemEnviada: Qua, 05 Out 2011 3:34 pm    Assunto: Responder com Citação

Tchau Mãe...

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas e as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VÉIA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!

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MensagemEnviada: Seg, 24 Out 2011 8:55 am    Assunto: Responder com Citação

*AVISO: SOMENTE PARA MAIORES DE 16 ANOS!

Um casal de namorados decide transar de uma forma
bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam

à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada

ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de

quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na

hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê

a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via,

decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não

pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para

as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS !'
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MensagemEnviada: Seg, 21 Nov 2011 3:25 pm    Assunto: Responder com Citação

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe..


Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu
num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as
águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até
a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.

Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante,
um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai...


"Quando as coisas não acontecem
do jeito que a gente quer,
é porque vão acontecer melhor do que a
gente pensa."
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MensagemEnviada: Sex, 20 Jan 2012 3:14 pm    Assunto: FAZENDEIRO TROLL Responder com Citação

...... Muito feliz Um fazendeiro tem dois cachorros um branco e um preto, certo dia nota que as galinhas do seu galinheiro estao sumindo e descobre que quem as esta matando é o cachorro branco... ele então diz ao caseiro ... traz lah minha espingarda.... o caseiro volta com a arma e a entrega pro patrão que dessa vez manda o caseiro buscar os dois cachorros... assim que o fazendeiro avista os dois.. olha bem ... e Pááá ! da um tiro bem no meio da testa do cachorro PRETO.... dai o caseiro sem entender olha pro patrao e pergunta .... " uai patrão o senhor erro a mira ? " o fazendeiro diz " Não acertei em cheio".....o caseiro " mas era o branco que tava cumendo as galinha patrão!"o fazendeiro diz Legal " ISSO E O QUE ACONTECE QUANDO SE TEM MÁS COMPANHIAS!

Piscando
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Editado pela última vez por Shootime em Sex, 20 Jan 2012 3:22 pm, num total de 1 vez
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MensagemEnviada: Sex, 20 Jan 2012 3:21 pm    Assunto: Responder com Citação

A morena gatinha ta na boate.. quando chega um cara com roupa mais simples botina e boné nela e diz... meu amor ... to muito afim de vc.....

ela responde : Olha meu filho pra eu ficar com vc... vc teria que ter umas 10.000 cabeças de gado, uma F250 e um pinto de ums 20 CM...

dai o cara se espanta e diz... olha minha linda .. eu até venderia 990.000 cabeças de gado, minha Dodge RAM. minhas duas Hilux e minha L200... mas ... desculpa ... cortar 10 CM do meu pinto .. eu n corto nem a PAU !^^ Muito feliz
_________________
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